11.
Trên 1 chuyến máy bay có 2
người Việt Nam, 2 người
Nhật, 2 người Pháp và 2
người Đức. Chuyến bay vào
vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi
hành đoàn yêu cầu phải hy
sinh bớt số người
trên máy bay để giảm tải
trọng, hy sinh cứu những
người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người
Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh
thần napoleon bất diệt!!!"
rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình
thế yêu cầu muốn đảm bảo
an toàn phải hy sinh bớt số
người trên máy bay để giảm
tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người
Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh
thần samurai bất diệt!!!!" rồi
nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành
đoàn nói nếu hy sinh 2 người
nữa để giảm tải trọng thì sẽ
an toàn, nếu không khả
năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng
dậy hô to:"Việt nam vô
địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức
xuống!!!!!!!!!!!
12.
Ba nước Đông Dương: Việt
Nam, Lào, Campuchia mở
cuộc thi xem ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK ra là một
cái chuồng heo 1 năm không
dọn dẹp (miễn
bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất
sẽ là người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của
mình thi trước, anh chàng
này ở hết ngày thứ
nhất thì chịu không nổi bèn
chạy ra ngòai. Đến lượt nước
bạn Lào, anh
này thì khá hơn, ngày 1 bình
thường, ngày 2 bình thường,
nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp
cứu để cứu anh này ra vì
ngạt thở. Đến lượt
đại diện của nước Việt Nam,
anh này vào chỉ 5 ... phút
bỗng ... tất cả
heo phải chạy ra ngòai hết
nhưng nó chỉ chạy có 3 chân
thui còn một
chân phải bịt mũi. Đến nước
này thì BGK đành phải trao
ngôi vô địch cho
anh chàng nước Việt Nam
13.
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt
nam đi chơi trên tàu, bị đắm,
dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên,
bảo : "Ta cho mỗi người một
điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì
được về lại Mỹ." Thế là chú
ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở
New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì
được về lại Pháp." Thế là chú
ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng
quăng ngắm gái ở chân tháp
Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì
hai thằng kia quay trở lại
đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng
ngồi méo mặt trên hoang
đảo. 14.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức
cuộc thi vắt sữa bò. Năm
nay, qua vòng loại ban tổ
chức chọn được ba thí sinh
vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h
đã bước ra với 6 thùng sữa
lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng
sau 2 h nhưng anh lại vắt
đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt
đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi
qua.
BTC đợi mãi không thấy anh
chàng VN bước ra nên đoán
anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh
chàng Hà Lan thì anh VN
bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà
anh chỉ vắt được bằng này
sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho
nhầm tôi con bò đực, được
1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN
đã được trao giải nhất
15.
Nước Nga tổ chức Thế vận
hội OLIMPIC. thấy thằng em
Việt Nam bao năm
lăn lộn mà chưa được cài
huy chương vàng nào cả.
Năm đó, các nội dung
thi có nội dung: "Bơi vượt
chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội
dung thi không được nêu rõ,
nước nào tham gia thi thì
đăng ký đến ngày đến thi
đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi
vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao
"Đường đua xanh" nổi bật
tập trung tại điểm xuất
phát. Ngoài ra có Việt Nam
nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội
dung phổ biến là bơi đến
đích đầu tiên là
đạt huy chương vàng. Có
chút lưu ý là cần vượt qua
chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc
chủng của Nga chạy vào
cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10
con cá sấu Amazone thuộc
loại "hàng
khủng". Cá sấu được đổ
xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất
phát. 11 VĐV im lặng nuối
nước bọt nhìn đàn
cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam
nhảy ùm xuống nước, tay
chân đập loạn xạ về
phía đích. Bám đích nhảy lên
bờ trong tiếng vỗ tay và ánh
đèn FLASH và
máy quay. Huy chương vàng
được xác lập. Các PV đua
nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh
dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra
ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục:
"Anh tìm ai? Ai sẽ là người
được anh thông báo đầu
tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên
nào đẩy tao xuống hồ cá
sấu, may bơi được qua
bờ mà lên không thì... đ.m
nó thằng nào?... Đ.m nó,
"Són ra wần còn
đâu!!!!!!!!!" 16.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt
Nam, và Trung Quốc đều lọt
vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh
nghiệm từ trước (Trạng
Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ
sỹ phải đề phòng anh chàng
hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước
hoạ sỹ VN để tránh bị chơi
xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng
trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ
được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh
chàng VN, chẳng nói chẳng
rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu
màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ
hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt
quần nhúng mông vào chậu
màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy
Việt nam được nhất vì vẽ
nhanh và đẹp, phía
Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng
vẽ giống nhau mà VN lại
được nhất?". Ban
giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ
quả cà chua có cuống, còn
phía Mỹ vẽ quả
cà chua không cuống". !!!!!!!!
17.
Ba tên không tặc khống chế
một chiếc máy bay quốc tế
chở khách. Trên
máy bay trong số đông hành
khách có cả một chàng cao
bồi Mỹ, một kiếm
khách Tàu và có duy nhất
một chú Việt Nam . Bọn
cướp trang bị súng ống
ngập răng, vẻ rất hung hãn.
Mọi người sợ hãi líu ríu nộp
tiền, vàng, đồ
trang sức. Bỗng kiếm quang
lấp loáng, người khách Tàu
đã rút thanh Phi
long đoạt mệnh ra xả một
tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại
đã lập tức xả súng tiêu diệt
ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng
cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra
hai khẩu Côn xoay to tướng
nhanh như cắt
vẩy đạn vào hai tên nhưng
cuối cùng anh cũng bị hạ sát
vì hai tên kia
nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam
mới lừ đừ tiến lại phía bọn
cướp. Chúng sững
lại trong vài giây rồi nhất
loạt xả tiểu liên vào người
anh. Nhưng, kỳ
lạ thay, chúng đã bắn hết cả
băng đạn mà chú Việt Nam
vẫn không hề hấn
gì. Cuối cùng bọn cướp đầu
hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người
xúm lại quanh chú Việt Nam
nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được
đạn của chúng tài tình đến
vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả
lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài
ra. Thì ra ở bên trong toàn
phụ tùng xe đạp, nồi áp suất
các loại!
18.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ
vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người Nhật
làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin
thưa, đó là người Trung
Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm.
Người Nhật luôn đề phòng
người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường
quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung
Quốc sợ ai, đó là người Việt
Nam, người Việt Nam nói
một đằng làm một nẻo bố ai
biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....
19.
Trên Con Tàu Victoria đủ
quốc tịch, Thuyền trưởng
báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai
chịu mang áo phao nhảy
xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy
liền thủ thỉ "sếp cứ xuống
trước đj, em
có cách cho mấy đứa này
nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả
mọi người đều nhãy xuống
biển. Được hỏi, viên phó chỉ
huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói
"nhảy cầu là môn thể thao
quý tộc, lại rất hợp thời
trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh
phải nhảy, đó là mệnh lệnh
tối cao"
- Với người Nga "Đó là một
hành động cách mạng rất
đáng khen"
- Với người Pháp "anh không
thấy làm vậy rất lãng mạng
sao"
- Với người Mỹ "yên tâm,
anh đã đóng Tiền bảo hiểm
rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt
Nam : "bọn họ nhảy hết cả
rùi, mình cũng nhảy luôn đj
ha"
20.
Hội nghị Quôc tế Việt nam
đăng kai. Chủ tịch Triết mời
Tổng thống mỹ
BUSH và TT Nga MEDVEDEV
thăm Hà Nội bằng trực
thăng. Ba vị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng:
Bọn mày có tin tao ném xấp
tiền 100 USD xuống là hôm
sau cả Hà Nội xôn xao
không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế
bọn mày tin tao ném cái bóp
tao xuống, hôm sau cả Việt
Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn
mày có tin tao túm cổ thằng
phi công ném xuống, hôm
sau cả thế giới xôn xao
không? 21.
Hôm đó các vị tướng của Mỹ,
Trung quốc, Việt Nam đang
ngồi ... nhậu với
nhau. Lúc cao hứng, cả ba
liền đề nghị thử xem lính của
ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân
Lục Chiến Mỹ nói với tên lính
hầu cận : Mày
leo lên tàu, chạy ra ngoài
khơi nhảy xuống cho cá mập
ăn đj. Tên lính
gật đầu "sure!" , nhảy xuống
bể cá mập, máu loang tung
toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ
cũng không vừa, nói với
người lính của mình :
Mày leo vào khẩu pháo, cho
tao châm ngòi bắn vào bức
tường kia nhen.
Tên lính mặt tái méc, leo vào
khẩu pháo. Vị tướng châm
ngòi, pháo nổ
cái bùm, máu thịt văng cái
phọt, dính vào pức tường cái
pẹt .... nhầy
nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam,
way wa nói với lính của
mình : "Mày làm gì
cũng đc, mà phải can đảm
hơn 2 thằng hùi nãy nghen".
Người lính way wa
nói : Cục ***, éo làm!!!
22.
Sau một thời gian dài nghiên
cưu, các nhà khoa học Mỹ đã
phát minh
thành công một chiếc máy
bắt trộm rất thông minh,
được trang bị các vũ
khí hiện đại để túm tất cả
các loại tội phạm. Để kiếm
chứng khả năng
bắt trộm của máy, các nhà
khoa học đã lần lượt đem
qua từng nước để thử
nghiệm. Đâu tiên họ thử
nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30
phút, máy bắt được
500 tên trộm. Tiếp theo họ
đem qua Trung Quốc, trong
vòng 10 phút máy
bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà
khoa học chờ mãi ko thấy tín
hiệu 5, 10,
30 phút, họ đi ra kiểm tra
thì...cái máy đã bị trộm
mất!!! Ke ke ke!!
23.
Cuộc thi nhịn đói thế giới
vòng chung kết gồm 3 nước
Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt
trong 1 cái hộp sắt và có gắn
chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông
"reng...reng" sẽ được ra
ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày
thì "reng...reng" thằng Nhật
chịu được 5
ngày phải bò ra, qua tới
ngày thứ 7 thấy thằng VN
vẫn im hơi lặng
tiếng. Ban tổ chức quyết
định cho VN thắng. Nhưng
khi mở hộp thì thấy
thằng VN nằm chết từ lúc
nào rồi, trên vách còn ghi
dòng chữ bằng máu
"Chuông hỏng"
24.
Một người Pháp, một người
Mỹ và một người VN tranh
luận xem Adam và Eva là
người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và
trụy lạc ngay trước mặt
Thượng đế như thế, chỉ có
thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến
mức lẽ ra có thể sống hạnh
phúc, chỉ cần đừng
đụng đến trái táo, vậy mà họ
vẫn không chịu nổi sự cấm
đoán đó thì chỉ
có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên
tiếng: "Quần áo chẳng có,
nhà cửa chẳng có,
thậm chí đến ăn một trái táo
cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo
là sống trên
thiên đường. Đích thị đây là
dân VN".
25.
Trên một chuyến bay, có hai
hành khách người Việt Nam
và người Mỹ ngồi
cạnh nhau. Lúc tiếp viên
phục vụ bữa sáng, người
khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu
thuốc và ngồi nhai chewing
gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi
ngồi ăn bánh mì với mứt trái
cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh
khi ăn bánh mì người ta ăn
hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi
chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn
vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành
bánh mì khô rồi bán sang
Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì
tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy
vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái
cây xong, ngưòi ta thường
gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay
thành mứt và bán sang Việt
Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một
khuôn mặt rất đắc thắng
trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp .
Bỗng người khách Việt Nam
cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng
bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong
bao cao su thì các anh làm
gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ
vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm
cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom
bao cao su đã sử dụng lại,
tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su
( chewing gum ) và bán sang
nước Mỹ đấy. 26.
Người Trung Quôc đặt quả
táo lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi
vun vút, bửa đôi quả táo.
Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả
chanh lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên
lao đi vun vút, xuyên qua
quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người
cuối cùng Việt Nam nhìn 2
đối thủ đầy
khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái
sơri lên đầu cô gái xinh đẹp
nhất, lùi xa
200m, giương cung. Mũi tên
lao đi vun vút. Anh ta
nói:"I'm ...sorry".
27.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm
4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà
Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là
đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp
nhất! Vn:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng... HL vội khoe
về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là
đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật,
Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba nước
nỗi giận quay sang Vn và
hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn
thản nhiên đáp: - Có xương
rồng (mày ngon mày lót đít
đi)
28.
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng
Việt Nam nói chuyện với
nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được
mỗi tháng khoảng $1500
nhưng chỉ cần chi $500 là
bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số
tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ,
chúng tôi không quan tâm,
thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công
chức khoảng 800 ngàn VND
và mỗi tháng cần khoảng 4
triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra
phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ,
chúng tôi không quan
tâm???!!!
29.
Trong một liên hoan kiếm
thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp
ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức
thả ra một con ruồi, anh ta
lập tức vung
kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi.
Cả hội trường vỗ tay như
sấm. Tiếp đó, võ
sĩ Nhật bổ một con ruồi khác
ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ
sự xuất hiện của đương kim
vô địch VN. Ruồi thứ ba được
thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như
gió, mũi kiếm thẳng hướng
con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả
hội trường ngạc nhiên, thất
vọng, riêng anh
ta vẫn mỉm cười mãn
nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con
ruồi đó tuy vẫn sống,
nhưng.... nó sẽ không bao
giờ làm cha được nữa !
30.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng
tham gia cuộc thi ngực bự.
Nhật đem ra 1 trái bưởi,
khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự
như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự
phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra
một trái cam:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ
VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái cam thì đâu có bự gì
đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái...
núm!
